因为一条“相亲鄙视链”，关于相亲的话题又热了起来。一时间，网络上七嘴八舌，众声喧哗。到底怎么看相亲？相亲背后又有哪些观念对立、价值纷争？
物化爱情这个锅“相亲鄙视链”不背
近日，出现在北京中山公园著名的“相亲角”的一条“相亲鄙视链”，让公众舆论炸了锅。在这条鄙视链上，人被分为了三六九等，不同户口、不同学历乃至不同地段的户口，都赤裸裸地成为相亲选择的筹码。
一听到相亲鄙视链，很多相信真爱无价的文青们就坐不住了，纷纷口诛笔伐起来。我也看了这个相亲鄙视链，还把自己放进去比照了一番，结果不是太乐观，大约属于被鄙视的对象。说来也挺气人的，连生肖都能被鄙视！羊这么可爱无害的动物，到底招谁惹谁了，连属羊的都不受待见！当然，如果要我说，这种“明码标价”式的相亲场合如果真有什么错，就错在太直白、太真实。静下心来想想，我们每一个人在挑选结婚对象的时候，难道对对方的户口、收入、财产全然不过问不关心？恐怕也不是。为何大爷大妈们把这些硬杠杠作为前置条件公开筛选一下，很多人就觉得世界末日到了呢？也许，只是我们无法接受婚姻本来不大光明的另一面罢了。
首先，在我看来，选择结婚对象不是你好我好大家好，本来就是一个优胜劣汰的过程。每个人都在比，只不过比的东西不一样。大爷大妈为自己的儿女的幸福比户口、比学历、比财产，年轻人比颜值、比身高，有的人比才华，还有人比幽默情趣，甚至有人比星座生肖属相。说真的，结婚不就是你情我愿，爱怎么比怎么比，同样都是比，谁比谁更高尚吗？更何况，户口、学历、财产这些硬杠杠，对于婚姻是否幸福、夫妻是否合拍的决定性，可能比什么身高、颜值、幽默感之类的要强多了。这不是崇拜物质，这是承认现实。户口、学历、财产等硬件相差过大，两个人是聊不到一个频道上的。我常去米其林餐厅，你却觉得沙县小吃就挺好；我周末喜欢听古典音乐，你却是刘老根大舞台的铁粉，这恋爱还有办法谈吗？
其次，现代社会节奏快，压力大，只要是来相亲的，大多是奔着找结婚对象去的。如果只是想谈个恋爱，花前月下浪漫一下，大可不必通过相亲来找对象。承认相亲活动的功利性，明确相亲参与者的目的，就能发现一上来就把硬条件都对比一下，挑个看起来靠谱的，其实是对大家都负责，更是高效率的做法。再说了，相亲成功，也并不是第二天就领证了。相互对上眼了，还有大把时间要相互适应、磨合，这个时候再去了解对方的性格爱好等软条件也为时不晚。但是，倘若把这个程序换一下，相亲先慢慢培养感情找找感觉，感觉对了再见面相处，最后再了解学历、财产等硬指标。倒是不功利了，但是要多浪费多少时间和精力？
物化爱情这个锅，相亲鄙视链不背。某种时候，承认爱情和婚姻本就存在于某种物质基础之上，倒不失为一种清醒。（张涨）
相亲虐我千百遍
相亲为什么招人烦？听到这个问题，相信很多“有故事”的人都会觉得心有戚戚焉。如果针对年轻人最反感的事情搞一场海选，相亲活动绝对可以名列前茅，凭什么？就凭一个字——虐。在我看来，相亲之虐，至少可以分为三重境界。
第一重，防不胜防。看过《欢乐颂》没？乖巧可爱的关雎尔被爸妈叫去吃饭，到了才发现饭桌上不只有父母，还有相亲对象。惊不惊喜，意不意外？那场面，双方父母眉开眼笑，争相把自己的孩子夸上天，恨不得把房产证都“不小心”抖出来。孩子呢？心中有一万匹神兽飞奔而过，脸上写着一个大大的“尬”字。
其实相亲作为一种老少皆宜的文娱活动、认识新朋友的交际方式，很多人并不排斥，但父母或朋友常常擅作主张，以“为你好”的名义搞突然袭击，把你蒙在鼓里，或是千方百计赶鸭子上架。那种深陷被动、不被尊重个人意愿的感觉，真心不好啊。所幸的是，这种相亲往往都是熟人生意，又有家长在场，因此气氛表面上还是欢乐融洽的，总体上还是亲切友好的，所以论虐心，只能算第一重。
第二重，哭笑不得。说完被相亲，那剩下的都是主动的，至少也是假装勉为其难，嘴上说着不愿意，身体却很诚实。既然愿意，那一般都还是有所期待的。但有句话说得好，相亲就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是什么味道——相亲对象会用铁一样的事实告诉你，有些人单身到现在，肯定是有原因的；或者说，为了怕你看上她（他），人家也是蛮拼的。
记得有次相亲，妹子得知我是山东人，然后满怀期待地问我，你们山东人都会开挖掘机吗？哈哈哈，不是的。那你会开吗？挖掘机贵不贵……拜托，表现“对你不感兴趣”有很多种方式，不要全程问挖掘机好么？现在信息发达，相亲的各种套路早就不是秘密了。比如想知道对方经济状况，不能傻傻地直接问，重点是迂回，要问住什么小区，物业费多少之类；比如看不顺眼，可以让朋友打个电话，以急事、加班之名全身而退……如果有人一上来就默默吃东西、玩手机，有人刚坐下一会儿就“有事”走了，就问你尴尬不尴尬？
并且，你以为能让你哭笑不得的只是相亲对象吗？如果你参与了由熟人组织或知情的相亲，一场下来，最虐心的是相亲过后，感觉整个世界都跑来问你合不合适，你敢说句不合适那麻烦可大了，哪不合适？为啥不合适？你这么挑剔难怪会单身……反正只要成不了，就肯定是你的问题……虐不虐？
最后，再看看第三重境界，心灵暴击。有句话是这样的，当你看到相亲对象的那一刻，就知道你在介绍人眼里是什么样的货色了。曾有位女同学被介绍相亲，人家二十出头，貌美如花，相亲对象却是个四十多岁、头发稀疏的“青年才俊”！
还有，不管你愿不愿意承认，相亲真的是一个看脸的游戏。只见了个面，就这样被拒绝——我觉得你hold不住我；我看不上比我还矮的男生……天雷滚滚啊，相亲虽然可以“打开天窗说亮话”，但即便不懂得怎么把话说漂亮，也不能忘了人与人之间最基本的尊重吧？
相亲或许能成就佳话，这不容否认，但它的可能性与遇到奇葩的概率相比，哪个更高呢？遇到类似这样的心灵暴击，轻者被气炸，重者怀疑人生，你抗打击能力够强大吗？（夏振彬）
平常心看相亲
30岁之前，我没有参加过一次相亲活动，那时候的我跟很多青年男女所想的一样——相亲嘛，有点菜市场挑白菜的感觉，一上来就问家庭、房子、车子，生怕对方缺斤短两；两个陌生人坐在一起尬聊，实在难以接受；更关键的是，相亲的两个人，总觉得会缺少一份原始浪漫，而这应该是两个人在一起非常重要的情感基础。
随着年岁渐长，我或主动或被迫参加过几次相亲活动，置身其中的我意识到，相亲根本没有自己预想的那么难堪，而社会各方面对相亲活动，也许持有一份偏见。
首先，从本质上说，相亲活动是一种社交行为，它与聚会、聚餐等并没有实质性区别。我参加的第一次相亲活动，组织方举办了户外爬山，我的搭档是个女汉子，跟我这样一个运动达人组成黄金搭档，我俩毫无疑问夺得最多锦标，整个过程也是非常开心。我们彼此都不是对方的菜，所以这个相亲在很多人看来是失败的；但对我俩来说，这个相亲活动是成功的，因为我们成为了有共同爱好的朋友，后来还约好一起运动。这样的相亲结果，不应该简单定性为失败吧，反倒会觉得有一丝丝美好。
所以，看待相亲的正确姿势，应该是剔除强烈的主观动机，而仅仅把它当成一次认识新朋友的机会，把相亲当成桥梁，这个桥梁是通向友谊，还是通向婚姻，抑或是什么都通向不了，是要看缘分的。剔除主观动机的另外一个原因是，有些人是带着负面动机来相亲的。比如有人认为，之所以要相亲，是因为自己没有缘分了，将相亲与缘分对立起来，而不是把相亲当作建立缘分的一种方式，这样的动机势必让人觉得过于急于求成，扭曲了相亲的本意。
其次，从效果上说，通过相亲找到对象其实跟在大街上偶遇意中人并没有实质性的不同。我们固然推崇偶遇、一见钟情式的爱情，艳羡由此演进而成的婚姻，可试想，相亲也有可能发生一见钟情，也有可能遇见意中人，由此缔结而成的婚姻，同样浪漫，同样美满。
我参加过一个“高端交流会”，入场的男女嘉宾在西餐厅一对一而坐，桌子中间放着红色玫瑰，蜡烛闪烁，双方就读书、兴趣爱好和一些有趣的话题展开交流。经过这样的交流，很多人对对方有了深入了解。某种程度上，通过相亲认识的男女，比在大街上偶遇心动的男女双方，更跳过“只看脸”的浅薄依据，更有感情基础和内在判断。
再次，必须承认的是，随着时代的发展，相亲越来越成为社会、家庭、个人自身诸多矛盾的润滑剂。从社会学上讲，随着城市工作、生活节奏越来越快，尤其是钢筋水泥森林的大城市，越来越多的青年男女没有时间空闲认识新朋友，而相亲成为了他们找男女朋友的重要方式和渠道。我甚至认为，对于苛求找到对象的孤身男女来说，相亲会是他们很重要的救命稻草，因为一旦过了适婚年龄，想找对象的适婚男女将会变得更加困难。
回归到初始点，相亲本来就是一个社交活动而已，它跟朋友聚餐、英语角并无二致，不应该带有如此多的负面色彩，这也许就是《非诚勿扰》等节目长期维持高收视率的原因，它契合了多方面的需求。社会需要相亲，家庭需要相亲，个人更需要相亲。我们总说相亲这也不好那也不好，我们有没有问一问，有问题的也许不是相亲，而是人心呢？（来源：广州日报，作者：唐智毅）