去参加最喜欢的人的婚礼，还坐在了最前排是一种什么感受。很少人有这样的殊荣。但我不同，毕竟我是他的侄女，陪我的奶奶一起坐在首席。
新娘穿着三米大拖摆的露背婚纱，很白很仙很美。我穿着一身能见长辈长袖碎花裙，只露了个脚踝，不能比不能比。
偷 下他西装革履手持鲜花的样子，出于嫉妒的心理，新娘的照片一张都没拍。太幼稚了，像个孩子一样，多少年了还是长不大。但毕竟这是我喜欢了十年的男人啊，没有在一起的资格，总有伤心的资格吧。
第一次见他，是读五年级的时候。刚刚转学去深圳，人生地不熟，粤语一句都听不懂，父母离婚，和爷爷奶奶一起住，内向敏感又胆小，每天独来独往，朋友几乎没有。他是个海归镀金的大学生，来深圳走亲戚，串串门，很有耐心，又很温柔。他是唯一一个能蹲下来和我说话的人。他的谈吐现在看来可能略显青涩，但在当时的我的眼中，宛如天神下凡。他是我黑夜里的一束光，照亮了漫漫长路。他在深圳呆了三天，要回家了，我抱着他的腿哭的撕心裂肺。说实话，爸妈离婚我也就哭到这个程度了。
他还是很温柔，哪怕我的哭泣使他成为众人的焦点。他摸着我的头发说：“别那么快长大啊，我们还能再见的。”这一别就是三年。
三年之内，我看谁都像他。来串门的表哥也好，公交车上看到的大学生也好，医院打针的医生也好，我一直都记得他，甚至信誓旦旦地和我最好的朋友说：“我喜欢他，我要嫁给他。”只是他后来一直都没出现过了。
三年之中发生了很多，我在漂泊中又回到了母亲家，湖北襄阳。这挺好的，因为他家在武汉。我们之间的距离变近了。再一次见他，是奶奶来武汉玩，住在他们家，我也顺理成章地去看她了。这时他大学毕业，还没找到合适的工作，所以很闲。三年的时间，我们还是可以聊到一起去，真的很神奇，明明我们生活的环境不一样，年龄也不一样。他是个毕业的留学生，我是个初中生。
也许那时，我对他的喜欢表露的太明显了，他也接纳的太自然了。他妈妈觉得我早熟勾引他儿子，我爸爸觉得他是个恋童癖。 啊，我们谁都承受不起。
你可以反驳我，这不是喜欢，不过是年幼时的依赖和孤独时的陪伴，你又不是非他不可，你也不能为他去死，你们之间没有罗密欧与朱丽叶的浪漫情怀，他甚至都不爱你，只有你的一厢情愿。
可是他真的陪了我很久啊！初中起有了手机，就和他一条接一条地发短信，零花钱全用来充了话费，高中时回家路上有一段没有灯，就干脆聊一路的电话，高考前夕的崩溃哭泣，从晚上八点聊到凌晨三点，手机烫的快要爆炸，他的声音还是从电话那头传过来：“不要着急，找到方法，你那么聪明，一定会成功的。”还有幼稚的装醉，明明只是喝了一瓶啤酒，打电话装成醉得一塌糊涂的样子，听他少有的生气地语调，怕我在外面彻夜不归。
我说：“你凶我！”他叹了口气说：“我只是担心你啊。”我的心化的一塌糊涂，好像真的醉了一样。我说：“我好想你啊，我想要见到你，我想要抱抱你。”
他哄着我说：“等你考完了，我带你去玩，想去哪就去哪。”
我说：“只有我们两个人吗？”
他说：“只有我们两个人。”
这样看来，他好像有诱拐未成年人的嫌疑。但我从小就很早熟，我知道我自己想要什么，是我自己从容不迫地走进那个陷阱。
我敢说，我十年来和他聊天的时间，比任何一对情侣都要多，而且每天都怀着喜欢怀着对未来某一天可以再看到他的欣喜聊天，没有一丝厌倦。但说出来你们可能不信，我们甚至连亲吻都没有过，最最亲昵的一次不过是我去武汉看他临走的那天，我们俩每个人躺在一张沙发上，我说了再见，他亲了亲我的额头。
我是一个从初中开始看小黄片的女生，整个人白切黄。但是到了二十岁还是处女，因为真的很想把第一次给他，无论以后发生什么，想要把最美好的东西就给爱过最深的那个人。
我也知道，没机会了。他结婚了，有了自己的爱人，还会有自己的孩子。我在没参加他们婚礼之前还很不厚道地想过，他们会不会离婚。但当真正去到婚礼现场才知道，无论将来再发生什么，我们都回不去了。回不去那个我还没有长大，他也还没有完全变成一个大人的时候。
现在知道去参加最喜欢的人的婚礼，还坐在了最前排是一种什么感受了。就是想有磁铁吸着我的眼睛一样，完全移不开视线。看他单膝下跪，看他宣誓，看他亲吻新娘。那个女人不是我，他们只认识了一年。那种苦涩翻腾在心里，没办法言表。只是偷偷喝了三杯红酒一杯茅台，酒入口的强烈的苦涩才能冲淡一点心里的苦味。
我好羡慕，我好嫉妒。我早就错了，错在太认真爱上了错的人。明明知道此路不通，却不能迷途知返，总觉得这条路风景太美好了，等到走到尽头再换另外一条吧，于是一走就是十年。今天终于到终点了，我没办法笑着祝他幸福，因为忍住不哭出声就已经很难了。他来我们这桌敬酒时，我很仔细地看他，我怕他忘了我了，因为我们已经又有一个三年没见了。但他一眼就认出我了。他对我笑了笑，就像刚开始见时那样的绅士和温柔，他说：“你已经是个小大人了嘛。”我好像真的醉了，想要说：我好想你啊，我想见到你，我想抱抱你。但话到了嘴边，又变成了：“我还以为你把我忘了呢。”
他似乎是没有听到，所以没回答。只是和新娘一起走远了。越走越远，越走越远。我于是知道，该迷途知返了。在错的时间遇上了错的人，就像冬天遇见了鱼，隔着厚厚的冰，彼此相望。鱼游了下去，此生就不复相见了。
我难过时总会用村上春树的一句话安慰自己：你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
我很幸运，能够遇见你，所以我要知足，我要克制，我要开心。当你真正远去时，我要努力挥手告别，谢谢你，曾经来过我的世界，祝你好，一辈子，永远都好。
新娘穿着三米大拖摆的露背婚纱，很白很仙很美。我穿着一身能见长辈长袖碎花裙，只露了个脚踝，不能比不能比。
偷 下他西装革履手持鲜花的样子，出于嫉妒的心理，新娘的照片一张都没拍。太幼稚了，像个孩子一样，多少年了还是长不大。但毕竟这是我喜欢了十年的男人啊，没有在一起的资格，总有伤心的资格吧。
第一次见他，是读五年级的时候。刚刚转学去深圳，人生地不熟，粤语一句都听不懂，父母离婚，和爷爷奶奶一起住，内向敏感又胆小，每天独来独往，朋友几乎没有。他是个海归镀金的大学生，来深圳走亲戚，串串门，很有耐心，又很温柔。他是唯一一个能蹲下来和我说话的人。他的谈吐现在看来可能略显青涩，但在当时的我的眼中，宛如天神下凡。他是我黑夜里的一束光，照亮了漫漫长路。他在深圳呆了三天，要回家了，我抱着他的腿哭的撕心裂肺。说实话，爸妈离婚我也就哭到这个程度了。
他还是很温柔，哪怕我的哭泣使他成为众人的焦点。他摸着我的头发说：“别那么快长大啊，我们还能再见的。”这一别就是三年。
三年之内，我看谁都像他。来串门的表哥也好，公交车上看到的大学生也好，医院打针的医生也好，我一直都记得他，甚至信誓旦旦地和我最好的朋友说：“我喜欢他，我要嫁给他。”只是他后来一直都没出现过了。
三年之中发生了很多，我在漂泊中又回到了母亲家，湖北襄阳。这挺好的，因为他家在武汉。我们之间的距离变近了。再一次见他，是奶奶来武汉玩，住在他们家，我也顺理成章地去看她了。这时他大学毕业，还没找到合适的工作，所以很闲。三年的时间，我们还是可以聊到一起去，真的很神奇，明明我们生活的环境不一样，年龄也不一样。他是个毕业的留学生，我是个初中生。
也许那时，我对他的喜欢表露的太明显了，他也接纳的太自然了。他妈妈觉得我早熟勾引他儿子，我爸爸觉得他是个恋童癖。 啊，我们谁都承受不起。
你可以反驳我，这不是喜欢，不过是年幼时的依赖和孤独时的陪伴，你又不是非他不可，你也不能为他去死，你们之间没有罗密欧与朱丽叶的浪漫情怀，他甚至都不爱你，只有你的一厢情愿。
可是他真的陪了我很久啊！初中起有了手机，就和他一条接一条地发短信，零花钱全用来充了话费，高中时回家路上有一段没有灯，就干脆聊一路的电话，高考前夕的崩溃哭泣，从晚上八点聊到凌晨三点，手机烫的快要爆炸，他的声音还是从电话那头传过来：“不要着急，找到方法，你那么聪明，一定会成功的。”还有幼稚的装醉，明明只是喝了一瓶啤酒，打电话装成醉得一塌糊涂的样子，听他少有的生气地语调，怕我在外面彻夜不归。
我说：“你凶我！”他叹了口气说：“我只是担心你啊。”我的心化的一塌糊涂，好像真的醉了一样。我说：“我好想你啊，我想要见到你，我想要抱抱你。”
他哄着我说：“等你考完了，我带你去玩，想去哪就去哪。”
我说：“只有我们两个人吗？”
他说：“只有我们两个人。”
这样看来，他好像有诱拐未成年人的嫌疑。但我从小就很早熟，我知道我自己想要什么，是我自己从容不迫地走进那个陷阱。
我敢说，我十年来和他聊天的时间，比任何一对情侣都要多，而且每天都怀着喜欢怀着对未来某一天可以再看到他的欣喜聊天，没有一丝厌倦。但说出来你们可能不信，我们甚至连亲吻都没有过，最最亲昵的一次不过是我去武汉看他临走的那天，我们俩每个人躺在一张沙发上，我说了再见，他亲了亲我的额头。
我是一个从初中开始看小黄片的女生，整个人白切黄。但是到了二十岁还是处女，因为真的很想把第一次给他，无论以后发生什么，想要把最美好的东西就给爱过最深的那个人。
我也知道，没机会了。他结婚了，有了自己的爱人，还会有自己的孩子。我在没参加他们婚礼之前还很不厚道地想过，他们会不会离婚。但当真正去到婚礼现场才知道，无论将来再发生什么，我们都回不去了。回不去那个我还没有长大，他也还没有完全变成一个大人的时候。
现在知道去参加最喜欢的人的婚礼，还坐在了最前排是一种什么感受了。就是想有磁铁吸着我的眼睛一样，完全移不开视线。看他单膝下跪，看他宣誓，看他亲吻新娘。那个女人不是我，他们只认识了一年。那种苦涩翻腾在心里，没办法言表。只是偷偷喝了三杯红酒一杯茅台，酒入口的强烈的苦涩才能冲淡一点心里的苦味。
我好羡慕，我好嫉妒。我早就错了，错在太认真爱上了错的人。明明知道此路不通，却不能迷途知返，总觉得这条路风景太美好了，等到走到尽头再换另外一条吧，于是一走就是十年。今天终于到终点了，我没办法笑着祝他幸福，因为忍住不哭出声就已经很难了。他来我们这桌敬酒时，我很仔细地看他，我怕他忘了我了，因为我们已经又有一个三年没见了。但他一眼就认出我了。他对我笑了笑，就像刚开始见时那样的绅士和温柔，他说：“你已经是个小大人了嘛。”我好像真的醉了，想要说：我好想你啊，我想见到你，我想抱抱你。但话到了嘴边，又变成了：“我还以为你把我忘了呢。”
他似乎是没有听到，所以没回答。只是和新娘一起走远了。越走越远，越走越远。我于是知道，该迷途知返了。在错的时间遇上了错的人，就像冬天遇见了鱼，隔着厚厚的冰，彼此相望。鱼游了下去，此生就不复相见了。
我难过时总会用村上春树的一句话安慰自己：你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
我很幸运，能够遇见你，所以我要知足，我要克制，我要开心。当你真正远去时，我要努力挥手告别，谢谢你，曾经来过我的世界，祝你好，一辈子，永远都好。