生活面前你没得矫情！最现实的婚姻，并不是最浪漫的婚姻！喝着西北风来一把花前月下？现实么？ 要说留给你最爱的，不如留给爱你的那个人！不了解你们的情况所以不敢乱说，但，至少应该负到最起码的责任！时间一样能给人浪漫！不信你试试·· 追问： 爱我的人？什么才是真正的爱呢？ 曾经，我心底最爱的他，为我付出了力所能及的一切的他，坚定地想要和我一起走下去，两个人，一起，慢慢变老。然而，我却抛下了他。。。。。。生病的事一直都没有勇气告诉他，我有遗传病的事也不想让他知道。从来都是他付出的太多承受的太重！而我，给不了他的却太多太多！没有勇气说出口并不是因为怕他知道了就会放弃我，正因为我坚信就算告诉了他一切他也会不离不弃，所以宁可他愤怒地想要把我撕裂！宁可剁碎自己的心！也不要。。。。。。他有多么喜欢baby只有我最了解，他有多么希望。。。也只有我明白。可近乎100%的遗传！！！如果说，除了带给他苦难之外，连将来拥有一个健康宝宝的机会都要被深爱他的我剥夺！我愿意吗？“生病中或健康时都相爱相依直到死亡将我们分开为止。”谁愿意！！！！！！ 这么些年，守在我身边的另外一个人，我将要嫁的那个人，虽然一直陪伴着直到现在病还没有痊愈的我，却总是以爱的名义把伤害强加（什么都得按他说的做，丝毫没有商量的余地！）我也知道他是为我好，可那是爱吗？爱？最起码的尊重呢！大医院又怎样！专家医师又怎样！能接受的我都接受了！没有必要的呢！也得受人摆布？专家的话是真理吗！不用经过大脑去分析思考吗？身体是我自己的！受不了盲目的医治！无论怎样地沟通，我想要按自己想法决定的事他都说不！这样的他，让我难受的同时也心存感激，可我真的好希望不只是感激！在一起的两个人最重要的是要心贴心！不是吗？除了会拿钱说话，他怎么就不能静下心来好好想想我跟他说过的那么多那么多的心里话！和他在一起，我从来都没有过决定自己的权利，每一次沟通不了难过到痛哭却只能不停地对自己说：“无论他做什么都不是自私！都是在为你好！听他的！不准让他难过！”到后来，就真的成了，他说什么，我就听话，照做就好。可以不用吃的药，吃！ 。。。。。 已经很久没有不听他话了，当谈到拍婚纱照我一直摇头的时候，真不知道自己哪根筋不对了！可此刻觉得，都是必然！ 他痛哭，流着泪说得却是：“我知道你不喜欢麻烦，可你也知道我比你还不喜欢这些烦人的事，我们都没办法啊，步骤不完成，不照的话要怎么跟我父母解释！你听话好不好。。。。。。”呵呵 步骤？麻烦？付出真心去爱的人，没有哪一个会把这种事当做麻烦的步骤！一开始我真的只是不自觉地摇头说不想照，心里觉得对不起他！不明白自己为什么会那样！原来，一直都是我在骗自己他是付出了真心的。呵呵 呵呵 哪怕是到了最重要的时刻，他还是一如既往地按自己的想法去定义他所谓爱着的人，一如既往地任何事都不问我原因只要按他说的去做就是好的。是啊！付出了就好，管那是什么！大家都好！ 恋爱是两个人的，婚姻是两个人为基础的大家庭。如果说一直以来连最基本的两个人之间的沟通都有障碍，何来相互理解？何来大家庭的和睦相处？一个爱到让人反感的男人！一个彻彻底底不明白拍婚纱照意义的男人，我要怎样和他继续下去？ 你说的“留给爱你的那个人！” 也许这就是答案。它由心生不由人控。 到此时，我仍然好希望他的泪水就是我给的委屈。可就算真的不照了，他会觉得委屈吗？只是认为不应该，仅此而已！爱我的人？“爱”？我真的感觉不到！一直以来，都在被控制！不是吗？努力地想要爱身边的这个他，而我给的关爱，他无视，因为他不“贪心”，总是“不行！不好！你应该！你必需！要听话！你不要说那么多，我都是为你好！”我的心他想要吗！他的心他想给过吗！他只是要个人就够了！我们还有拍那什么的必要吗？ 知道该怎样做了。你给了我答案，我的心也给了我真实的选择！ 其实，就算不和他结婚了，也不可能再和“他”走在一起了。自然也就没有机会和他拍婚纱照了。 “他”来家里找过我，可我不知如何跟“他”面对面！我不知道还能说什么！不管是什么原因！伤害过“他”就是伤害了！“对不起”也不过是于事无补！现在有了的，以前没有的，可以给刚出生的婴儿打针除去遗传病毒的医疗技术，来得太迟了。。。想要和“他”拍婚纱照的念头，当然只不过是自己久违的未实现的心愿，只属于自己的小小幸福，想一想，舒舒心，乐一乐。 还有那可能吗？等到他老了，他身边人全都不愿照顾他了，我还能和他手牵手。 呵呵，从前不爱做梦的，现在怎么老想着做美梦呢。那么**（我不知道用什么词来形容了）的他，又怎么会没人要没人管呢？ 想多了，睡得了！ 呵呵 好久没有这么晚了还写东西。释然